抖音搞笑句子越短越好

admin132周前

• 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 

• 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射 

• 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。 

• 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

• 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

• 每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操! 

• 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了… 

• “捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。 

• 本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

• 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。 

• 要么好好活着,要么赶紧去死吧。 

• 吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块! 

• 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊! 

• 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色! 

• 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 

• 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花! 

• 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来… 

• 噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟! 

• 失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。 

• 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。 

• “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的! 

• 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。 

• 经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

• 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子! 

• 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊! 

• 我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶? 

• 暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家…… 

• 给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。 

• 无耻也是一种品质!思念是一种神经病! 

• 我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

• 好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了? 

• 我要玩的是感觉,不是你的器官! 

• 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命! 

• 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。 

• 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效? 

• 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 

• 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。 

• 明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去… 

• 不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。 

• 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道! 

• 取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。 

• 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊! 

• 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。 

• 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯? 

• 一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。 

• 男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。 

• 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

• 割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神! 

• 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 

• 是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人! 

• 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指! 

• 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄… 

• 越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太…… 

• 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。 

• 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。 

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• 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。 

• 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 

• 现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧! 

• 对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。 

• 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。 

• 误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了! 

• 分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实… 

• 出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛! 

• 用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。 

• 即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…… 

• 离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。 

• 他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 

• 老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。 

• 你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀! 

• 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。 

• 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了! 

• 今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 

• 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验! 

• 男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。 

• 漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

• 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险! 

• 逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。 

• 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。 

• 有时候,除了谎言是真的,其它全是假的! 

• 看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧… 

• 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 

• 生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存? 

• 谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗? 

• 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗? 

• 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊… 

• 小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩! 

• 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天! 

• 风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。 

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